關於大號的印象，大多數的人也許都讓他隨著馬桶的沖水聲而一去不復返，不過，經過仔細的比較、分析，我們每個人每天所產出的軟黃金，其實還蠻有學問的哦！
我們就依其特性，先稍微將產出物做一番分類！
1幽靈屎：
就是你已經感覺大出來，但在馬桶內找不到屎的那種。
2清白屎：
就是你把他大出來，看見他在馬桶內，但卻在衛生紙上找不到痕跡的那種。
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又是一帖轉貼的
※警告：此文附帶眾多只要你隨便念一句你爸爸包準馬上打你一頓的句子，如果你看了會有心臟病發、口吐白沫、失神無力等行為發生，請用滑鼠對著最右上角那個Ｘ記號按一下。
《正文開始》
一個穿西裝打領帶的男人對著鏡頭笑笑。
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有一天哈利、榮恩、妙麗三人練習現影術時不小心瞬到了木葉忍者村。
正當他們不知如何是好時，迎面走來了三個人。是忍者學校的頭痛三人組。
哈利：「你們看，那三人跟我們好像！」
鳴人：「像三小？」
哈利：「我們都是三人組的死黨，而且兩男一女。」
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女旁白:「藍天藍，白雲白，天線寶寶要出來玩了 (溫馨十足)」
潛望鏡:「天線寶寶出來了~天線寶寶出來了 (熱血) 」
===================片頭曲開始===================
「丁丁(丁丁) ~ 迪西(迪西) ~ 拉拉(拉拉) ~ 小波(小波) ~ 天線寶寶 ~ 天線寶寶
說~~你~~好」
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從網路上抓來ㄉ
對機戰有研究ㄉ才看ㄉ懂
1.早乙女博士：椅子要多硬有多硬，空調要多差有多差
那三個要舒服就不讓他們舒服﹔
裝甲要多薄有多薄，斧頭要多鈍有多鈍
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例：某甲在樓上窗台往下看見熟識的某乙路過而忽然停止不前...
....假設現在倆人是以北京話對談...
甲:是誰在樓下阿?
乙:是我在這兒貝!
甲:你在做什麼咧?
乙:我在這小便吶!
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有一天，一顆綠豆從20層樓高的地方跳下來
結果……他便成了一顆紅豆……
因為他流血了
後來這顆紅豆回家把身上的血洗掉
洗完澡後，身體濕濕的，於是就到外面曬太陽
曬著曬著……不小心睡著了～～
等他醒過來之後，發現自己變成“黑豆”了
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假如教科書和漫畫書順序顛倒時，學校生涯會變成怎樣呢
當然, 上課漫畫書必備,四書五經、英文雜誌成了違禁品,叛逆的學生偷偷帶來
看,
上課時老師就說：「×××!上課偷看英文, 沒收!下課跟我到辦公室去!」或是：
「今天沒帶漫畫的給我站起來!什麼?×××你又沒帶!一天到晚只會看空中英語教
室, 就不會多花點時間在漫畫上嗎?」
同學之間的對話也會改變……
對話一 ---
A：「昨天七龍珠的考試好難喔!我把弗利沙的絕招記成龜派氣功了!」
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自從上次麥當勞推出芭藥888後，受到民眾的抗議之後
這次又重新捲土而來，推出了新廣告，是由名歌星代言布穀生菜「烤汁豬」
配上布穀拳的歌聲不絕於耳，不停的在電視媒體廣告播出
民眾漸漸對「布穀生菜烤汁豬」這幾個字深深烙印在心中
顯見想要搶回市場的決心可是勢在必得
但是有一天發生這樣的事
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>牧羊人優閒的趕著羚羊~牧草也優閒的隨風擺盪著~
>賽羚羊是牧羊人唯一的樂趣~因此常常玩到很晚了才肯罷休
>在都蘭這個地方的山坡地中~在深山裡面有一株千年的老木~滿山都是金桔隨風擺動
>人生最快樂的四件大事的詩中說道：久旱逢甘霖~他鄉遇故知~洞房花燭夜~金榜題名時~
>就刻在這個深山中的一座老碑上～
>所以後來就做成了一首詩......
>......
>.....
>....
>...
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一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的。
二、有個富豪找佣人，面試的題目是上廁所，,前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了，只有一個洗了手，於是富豪留下了他。可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼？佣人答到：“偶今天帶了手紙...”
三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼？”“我想買狗食。"“我們有規定，您必須證明您有狗。” “哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。 “您買些什麼？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去︰“是什麼呀，粘乎乎的。”"我想買兩卷兒手紙。”
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說︰「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了， 咳...」
五、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧， 最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問︰“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。 風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說︰“很噁心是嗎？剛才我也是這樣……”
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有一天耶穌沒事做，就跑到天堂的入口那兒閒晃～ 走啊走的，
就看到有一個在那兒排隊的老人非常的眼熟，好像是他的父親約瑟～
但是他也不敢確定～於是耶穌便決定過去跟他說說話。
「老先生，你好，請問你叫什麼名字啊？」
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有一天魔王抓走公主，公主一直叫.....
魔王：「你盡管叫破喉嚨吧！沒有人會來救妳的！」
公主：「破喉嚨～破喉嚨～」
沒有人：「公主～我來救妳了！」
魔王：「.....」臉上有黑線
續集：
有一天魔王抓走公主，公主一直叫.....
魔王：「你盡管叫破喉嚨吧！沒有人會來救妳的！」
公主：「破喉嚨～破喉嚨～」
沒有人：「公主～我來救妳了！」
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陳水扁北京會面江澤民
陳水扁：「素聞主席才高八斗，琴棋書畫，樣樣精通，我有一位參謀將軍想跟你切磋切磋。」
江夫人：「我們主席怎可以大欺小呢？」
唐飛：「文學切磋是不分輩份的。」
陳水扁：「就是嘛，玩玩而已！不過如果你對不出來，別怪我搞台獨！唐參謀，出對！」
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眼看著補考的時間就要到了......
史提芬周：大嬸,能不能再快點?"
"這已經是最快啦!"
"好吧..." 啪!啪!(使出輕功水上飄進考場)
主持人："現在所有考生都已經到齊了,我正式宣佈考試開始,有請今天的主監教務主任~"
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史提芬周:"這麼糟?" 啪喳!............ (史提芬周:哇咧#@%!)
主持人:"本來考卷寫到爆掉是不被允許的,不過念在你有創意,還有一點時間,再寫一張吧!"
三分過後...
主監："時間到!交卷!"
主監："這是...?"
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雜 (5)
